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胆小鬼的独白第1章胆小鬼的独白试读

时间就像一场漩涡，把处在盛夏的迷茫的我们卷入，海啸的声音呼啸在我耳边，听到你名字的那一刻，我心里有一场暴风席卷而过，我只是静静地站着，没有让人知道我的胆小。

青春是黄金是繁花似锦是星空灿烂，我的青春并不像其他小说中讲得那么轰轰烈烈，我的故事算不上经典，甚至可以说成普通或平庸。但我将我所有的热情都充斥在我的青春中。

在此我要感谢读者们分给我的这些时间来阅读我的青春悲惨故事。我是极度的悲观主义者，我控制不住我那泛滥的想象力和那一文不值的感情。

会有很多人觉得我矫情，可我无法控制，我也不知道为什么。我迷茫的成长着，在这注定孤独焦虑的途中，我遇见了我的光，我的希望。

年少的我迷迷茫茫犹犹豫豫渺渺茫茫，告白是勇者的游戏，暗恋才是胆小鬼的风格。我做不到像我的朋友一样，她们都是勇者，王霁遇见了喜欢的人勇表爱意，王暖喜欢了三年的男孩有了女朋友，她为了不让自己有遗憾，发简讯说你看我还有机会吗。

她们都是爱的勇士，我只是爱的缝隙中的尘埃。

今天开学，我和他做了同桌，这是我爱他的开始。我起初看到我和他坐同桌内心并无感觉。

我只是单纯的觉得他是一个很细节的男生，会帮我拿课间奶，会教我不会的题，也会怼我，有时候会开玩笑的拍我的头，附近的人也会起哄说不要家暴之类的。我们也会聊天到深夜，在QQ上分享电影。

我也不知道什么时候心动的，是讲题的时候还是给我拿课间奶的时候亦或晚自习看电影时你看着电影，我看着你。

后来我逐渐发现他是一个很有秘密的人，他似乎有喜欢的人，只是身为小女生的八卦心理，万一那个人是我呢。

一次假期让我们的关系升华。国庆期间，我们每天都会聊天，经过死皮烂打的追问下，你终于告诉我住在你心中的那个人是谁。

哦，原来是她王暖，没事我没有关系。只是在得知这个消息的时候，给他打字发消息的时候手有点止不住的颤抖，心脏扑通扑通的突然刺痛一下，大脑突然停滞不动。似乎有一个人把我带到大海里，摁住我的头无法呼吸，我扑腾乱动，他则更加用力，胃里的东西正在翻汤蹈海，我的肺似乎要炸裂，直至我不再动，不再呼吸，慢慢的沉入海底，我看见的海的颜色似乎和平常不太一样，变成了黑蓝，无数的鱼向我涌来，撕咬着我的身躯，可我却没有痛觉。呼，我深呼吸一口回到现实，发现自己早已满脸的泪水。

我是一个自私的人，我不想让他和王暖在一起，况且我知道王暖还不会喜欢他的，我就会在无意之间透露王暖有喜欢的人。他似乎也挺伤心，但只有这样他才会主动找我聊天，他说他已经习惯了，他喜欢王暖三年了。听到这，我在回想，我把王暖有喜欢的人这件事告诉他是不是对他太残忍了。我后悔告诉他了，我不想让他这么难过，从此以后我几近不在他的面前提王暖，一是怕他难过，而是怕他更加喜欢。

有一次我鼓足勇气约他出来玩，用的是如果你出来，我就告诉你王暖喜欢的人是谁。他真的出现了，尽管王暖也在，他的兄弟也在，没说几句话，我觉得我幸福了一整天。

后来快要考试了，考试意味着换桌，他告诉我你要好好学习了，不要退步，让我也要好好学习。我的自以为是认为他这是不想和我分开。那天正好是初雪，雪花霏霏，雾凇沆砀，上下一白，好不浪漫，我就在我家门口的松树下许愿咯，我希望我的希望的希望不再只是希望。自从他说了这个承诺后，我每天好好学习，从不分心，果真我进步了，到了年级前一百了。可他还是在退步。我明白了，这不是承诺，这都是你突如其来的想法，我的自以为是把这当真。

在那一段时间，因为你的手机被没收，所以很少能聊天，并且你要说好好学习，我那一段时间真的没有在打扰你。可每天都会有想要和你聊天的冲动，想和你分享在校的八卦和趣事，但我每次都用我极致的理智压下。让我自己也没想到的是，我的这种想法竟然让我做了一个梦，在梦里我和你畅所欲言，我把我遇到的琐事都分享给你了，我的碎碎念念不断，你的笑容不曾消失。当时就希望时间停止吧，就这样吧，挺好的。

后来换桌了，当时我还挺难过的，一种压抑的心情在心口堵着，不进不出。这种感受似乎要将我溺毙。我的同桌是一个男生，但他呢和我一样都会柯南爱好者，我们经常一起吐槽，一起分享柯南趣事。他的前后桌都是女孩，前桌张雨长的不错曾经追过他，但是因为他有喜欢的人所以拒绝了，那个女孩现在也有了喜欢的人。可是呢，他的后桌王颜天天和他聊天，约他出去看电影，而且王颜有男朋友是别的学校的。王颜就是我和我同桌李寒经常吐槽的人，因为李寒也是王颜曾经钓过的人之一。李寒是直男什么都不懂。

我那一段时间上课的时候总是在偷瞄他。正眼从未见，余光已千遍。他对王暖表白了，王暖拒绝了。就在表白的那个晚上他对我说他脱单了，开了情侣空间，我说那个女的是谁，他让我别管了。其实我都知道，那个女的喜欢他很久了，是别的学校的，我知道他不爱她，只是太过伤心而已。我起初想迷惑自己只是他小号，后来他和我聊着聊着就说要哄他家宝去了。

我就明白了，尽管我真的知道他不爱她，但我的心就像被火烧一样，火辣辣的疼痛，像是在身处地狱，所有的东西扭曲且颠倒，高温的环境似乎我将要融化，头脑眩晕，头重脚轻的感觉，因失眠的原因，我不知道自己是怎么挺过那几天的上学时间。只是在上课的事犯困了就掐一掐自己的手，感觉自己那几天的眼睛就像前面有一层白雾，让我看不清未来看不清他的心。

到周末的时候，他被他妈妈发现他谈恋爱了，他被迫分手了。他告诉我的时候我很开心，就像劫后重生，欲火焚身的感觉我不想再体验。这时候才发现自己的手上有着轻一道深一道的疤痕和红印。

这时候我才发现原来他不只是给我一个人拿奶，不只是拍我的头，不只是和我聊得开心，不只是只教我一个人题······可我能做什么呢，我没有身份，我只是个无名氏。我曾跟王暖吐槽说他是中央空调是渣男（王暖知道我喜欢他，我们是三四年的友谊）。可回头想想他没有女朋友怎么能这样说，只能说是和所有人关系都不错，挺招人喜欢。

我对我的朋友吐槽你，把你吐槽烂了，这样他们就不会发现我喜欢你。我们依旧在QQ上聊很多，但是我发现他比曾经说的不多了。一个女孩问我，他有在QQ对我说过晚安吗，我愣了一下，我似乎已经想到是什么事了，我尽力平复我的心情用玩笑的语气说没有啊，怎么，他对你说了？那女孩说对呀，他是什么意思。我猜测女孩认为他喜欢自己，但我知道他不喜欢，女孩也有喜欢的人。

他抽烟喝酒，可我依旧爱他。他的名字再普通无，我听到以后也会心尖一颤。

他也会和我聊天，他告诉我他不想学了，学不下去了。我苦口婆心的劝他再坚持一下坚持一下，说不定就有希望了。这句话不知道是跟他说的，还是告诉我自己的。后来他总是会和其他女孩玩的很好，闹着玩的时候，女生会在他手上画一只猪，他晚上也会照例不误的和我聊天，但我有时候会吃醋不理他，但是坚持不过五分钟。我也是凭什么身份吃醋呢，我可真是个傻子。但我不回他消息的时候，他似乎没有那么在意我在不在。

你说如果我漂亮到稀缺，他大概会舍不得我从他的世界里消失，可是我是张三李四，是芸芸众生的普通人。

我比不上王暖，她会跳舞，家境优越，自信大方。她就是夏日的向日葵，永向太阳。我则是秋谷中的乌鸦，叫声惨烈。可如果有的选，谁会愿意做丑陋的乌鸦。

王暖总会劝我，说他是垃圾，怎么会喜欢他呢。是呀，为什么，我也不懂。

曾在网上有一个爆火的辩论赛，正方：从未在一起更遗憾，反方：最终未在一起更遗憾。要是让我选，我会选择正方。我看过他身边有过形形色色的人，却没有一人是我。在他眼中我们是朋友，在我眼里你是我的希望。我以朋友的身份祝他早日脱单，我以胆小鬼的身份祝你永无爱情。把这论题比作考试，我因一些因素还未读题就已经收卷，我不知道我是否会这道题，这对我是遗憾，是不舍，是悔恨，是黑暗无光。

后来换桌了，好巧不巧我坐在了他曾经的位置上，我看了看，原来他这个位置可以把我上课的动作看得一清二楚，他到底有没有发现我上课在偷瞄他，有没有发现我的心意。曾经我在评论区会看到XXX我喜欢你，当时我就在想这些人是不是有病，他又看不见，写这些给谁看。

现在我明白了，暗恋的我们都是胆小鬼，只会躲在角落里，在无人之区诉说我的心绪，我喜欢你我不想让你知道，但我又怕你不知道亦假装不知道。

换桌后，我怕我的目光夹杂爱意从此不再敢看他。放假了，我看不见他了，他也会找我聊天，但不频繁。他忽冷忽热的态度，让我总沉浸在自己的幻想中。王暖问我要不要表白，我说算了，他又不喜欢，我怕以后连朋友都做不成。王暖告诉我这只是他的一时兴起，不要当真。

我每天过得都很无聊，知道你跟我发了条消息，我觉得天空都变蓝了，空气都清新了。可他的一时兴起让我兴奋一整天。我沉溺于他的一时兴起中找希望。我想用我绝对的理智压制我因他而起的情绪化，可惜啊，他对我挺重要的。

在他的态度中，我的心早已碎成了二维码，可扫出来还是爱他的形状。白雾阴雨弥漫，雷声阵阵，我站在十字路口的中央，我努力地想看清楚他的心，可是鸣笛喧哗，雨气沉重，我的耳朵要炸裂，我的心要碎了，我睁大双眼想看清他的心，可是白雾浓厚，眼睛流血，我依旧无法看清前路看清他的心。

他对我的心就像蜘蛛网一样网住我，我无法逃脱，层层障碍，丝丝网网困住我，无法呼吸。如果他明白了我的心，他就会明白我比你想象之中更加深情。

暗恋的确是一个人的兵荒马乱，一场不为人知的风吹草动。他永远都不会知道，我的文字是在写他呢。他能不能把你对她的爱百分之一分给我一点点，一点点就够了，我挺羡慕他的深情的，喜欢她三年了，我还以为他的爱泛滥成灾。原来只是我不值得。

他曾经的行为，让我认为他也喜欢我。其实有在那么一刻，我认为他也是喜欢我的那曾经我在他心里是什么呢，是冲动，是暧昧，是荷尔蒙上头，是欲望，还是随便玩玩，反正不是爱。

我也有在等，我在等，在等铁树开花，等乌鸦说情话，等他爱我。我曾想把我们的故事写成小说，然后畅销全国，可想了想谁会愿意看我一个人的独角戏呢。看一个女生暗恋的悲苦故事，听她倒苦水呢？我希望他能在有了女朋友后告诉我，我不想做让人讨厌的人。

我是X，是永远的未知数，是正确答案的替代品。我是planB，是永远的备份计划。我是选项E，是用永远的不在选项之内的选项。

他在我生气的时候也会哄我，虽然只是仅仅的说了句别生气了，但这就让兴奋一整天。但他会知道吗，我故意不理他的时候，比他不理我的时候我伤心多了。他会给我讲他家里发生了什么事，他兄弟的秘密，我们还会一起讲八卦。可能是我缺爱了，把这些当做了他喜欢我，是我的自作多情。

我那天找他借游戏号，他勉勉强强借给了我，约上他好兄弟打游戏的时候，他告诉我不要告诉他我是谁，我很听话什么都没有说。但他现在怎么了，是我太烦了吗。

我的热情被他消耗殆尽了，面对一个哑口无言的他，只能是一个沉默的我。

我曾让自己不在沉溺于爱之中，自从经历了那件事。我每次都会逼自己放下他就会有前途光明，星途璀璨。可当心动遇上原则，就会无限破例。

因为我喜欢他，所以我如临深渊，如履薄冰，以至于差点忘了我才十几岁，在这个年纪，整个世界都是我的，不需要犹豫，也用不着权衡，无坚不摧，也无所不能。

有一次体育课老师让练习足球，我们女生大部分都是在旁边坐着，聊着八卦，我当时看见他。他穿着暗红色的校服，穿着球鞋，面部含笑，嘣的一声你进球了，他的兄弟在旁边鼓掌，你则笑着咬着牙说了一句yes。当时他背着光，笑容灿烂，微风一吹，你的衣角微微翘起，那一刻他就像过堂里的风，穿过我的心脏无影无踪可又真实存在。

不知道他有没有发现当时我看你的眼神算不上清白。当时时光刚好，微风徐徐，暖阳落下，我希望时光刚好静止在那一刻，就这样吧，停下吧，时光不要在前进，他当时就是我的光，落在我的心上。我和他好巧不巧的对视了，那一刻我的呼吸一滞，心脏里的小鹿乱跳，脸上的笑容差点止不住，我的爱流露出来了，他有没有看见呢？其实我早就跟他表白了，在我看他的每一个眼神当中。感觉就像在盛夏的艳阳中，鸣声上下，耳旁都是叽叽喳喳的下课后同学们说话的声音。好像那一刻我们在畅想着未来，我向往的未来很繁，但都有一个人就是他，我已经把他规划在我的未来当中，尽管那只是单纯的梦。

跟暗恋的自导自演的想象相比，就连奥斯卡都不值一提。每次看到他和其他的女生玩闹，我都会吃醋，尽管没有身份。没有资格的占有欲最难受。我有一次做了一个悲伤的梦，我梦见他和一个比我漂亮的女生在一起了，是我在和朋友玩的时候看见的，你和别人在一起了。虽然我知道这只是梦，但梦也会有成真的那天。

次日醒来，我就好似处在极寒之地，浑身冰冷，毫无知觉，四处都是冰雪，白花花的一片，我似乎在这里被冻住了，他的心也这么寒冷。他对我从不在意，我视他如珍宝。每次我从他身旁走过说内心毫无波澜是假的，我恨不得冲到他面前说一百遍一千遍一万遍无数遍的喜欢他。

当你望向我，我会躲避，但当你远离，我会在你身后看很久。这时我明白了，原来喜欢一个人的第一感觉不是心动，而是自卑。

那天我兴奋得向他诉说我今天遇到的搞笑的事，他却淡淡的发给我几个字“别烦，谢谢。”原来我都被他讨厌到这个地步，这四个字很简单，却重重地戳在我心上。就如来到了森林深处，一切都是未知，耳畔有老虎的嘶鸣，猿猴的悲啼，粗壮的树根都露在外面，错综复杂，高大密茂的树叶树枝遮住天空，我看不见了光，看不见了希望。

就让我在这里苟活吧，让我和这些未知作伴苟活。

我又梦到他了，是个美好的，我梦见我和他在一起了，我们一起看电影，在黑暗中相拥，他的眼睛只有我，他的心里也只有我。天亮了我醒来后傻笑了很长时间，幻想着我们在一起的样子。还后悔自己怎么这么早就醒来了，连有他的梦，我都不想醒来。

我不敢再问他喜欢谁，我怕他嫌我烦，又怕自己心理承受能力不够。我一直在逃避着，我想让自己明确他的心意，可我不敢，我害怕。

有次老师组织大家看电影《简·爱》。在黑暗当中，他的眸熠熠闪烁，他的手拖着腮，一副懒散的样子，打着哈欠，当时他还蛮帅的诶。他就像弥漫云气中的一束光，替我照亮黑暗，带我走出迷宫。当播放出有亲吻画面时大家都在起哄，他只是微微低着头，嘴角悄悄上扬，因为在黑暗中，我看不清他害羞的样子。我也有在想，他以后有了女朋友会这么害羞吗。

可惜那个人永远都不会是我。我现在每天都在使自己不要在在乎他，我在控制我那对他一文不值的想念，我试着不再秒回他的消息，晚上不再为了防止错过他的消息晚睡两个小时。

我现在不经常看手机，我以为自己不再对他在乎了，我以为自己已经忘记他了，忘记了他对我的好，对我的照顾，尽管我知道这是他出于礼貌，是他的教养使然。

可是我错了，我对他的感情更深。我经过了起初的兴奋感，冲动感，新鲜感，陷入了永远的死循环爱他。其实每次我发的动态都是为了能让他看到。我怕他经过一个寒假忘了我。

我认为所有的女孩都想要一个光明正大的身份。但如果要我说实话，其实我挺喜欢那段暧昧不清的日子，至少那时候我可以有幻想，有盼头。

其实我这个人挺糟糕挺倒霉的，他不是我的初恋，在此之前我有喜欢过一个男生，那个男生我不在此多做描述了。可笑的是，这个男生也喜欢王暖。可能是我和王暖是好闺蜜，她是那么的完美，是那么的善良温柔善解人意。

我就是像是一个跳梁小丑一样，演着自己的的独角戏，参与者都知道的内幕，只有我不知道，兴高采烈的还想着属于我美好的未来，我在他们眼中就是一个笑话，饭后余谈。

其实我在知道他喜欢王暖时，我并没有像我在前描述的那样淡然，我的嫉妒在我的心中疯狂滋长，枝丫蔓延，占据了我的心房。为什么，为什么，我喜欢的一切，我想得到的一切她都可以不费力气，轻而易举的得到。

我现在已经不在在乎，只是心中会有些无奈。我曾想在写完这个短篇文章后，写一篇小说，最后我们没有在一起，但你的妻子死掉，在你结婚当天我就此放弃自己的一生。我会在离开时给你一封信，写着你在我青春时期的美好样子，你对我有多重要，不知道你会不会怀念，但这样你就会记着我一辈子，永不忘掉。

嗯……快结束了吧，这场荒谬悲惨的故事快结束了。我们分班了，我分到了A班，他则是B班。我是否应该放弃前途选择成绩倒退去B班呢，还是正式结束。他的手机被没收，我们又不在一个班里，以后应该就会断绝音信了吧。

果然像我这样倒霉的人都是以悲剧结局的。今天他给我发消息了诶，只是软件在更新当中，只是收到，如果想看消息得等到更新完。我很激动，心像是飞了出来一样，我在等待的过程想了无数种可能，是他也喜欢我吗，还是有其他事情呢……可等我打开，却什么也不是，他在找我要另一个女生的联系方式，我的心如刀绞，就像一个巨大的针筒插入心中，一点点的抽空我所有的希望。

仅有的幻想和希望都想泡沫一样，被雨水打破，消失匿迹，无影无踪。可只要他一跟我聊天，那些难受就消散，我这样是不是很没有自尊啊。

我每天都会思索半天，今天以什么样的理由来打搅他的生活。我就将这份爱意藏在心底，读过这本书的人会知道，只会有极少数的人知道，我不求这份爱意能公之于众，我之求他能快乐吧，虽然很难受看他和其他女生，但是这样又能如何，我又以什么身份在他身边站着。我梦到他无数次，有人说梦遇三次，缘分已尽。

我也有在想如果他知道了我这份爱，我该怎么解释，草稿纸上都是他的名字，想和他说些无关紧要的事，分享一些有趣的视频。

还记的那次，我让你下楼看雪，当时我也在看雪，想想我们也是抬头仰望同一场雪的人了。我的自卑，不允许我光明正大的看着你，我只能束手无策的看着你爱上别人。

其实我还想写很多很多，我对他的爱岂是潦草几字可表达出来的呢，现在我们的关系好像淡了，我们没再说过话了。

我心知肚明，却仍有期待。暗恋大概是这世上最无私且隐忍的爱，把所有爱他的事做了个遍，却只字不提喜欢，我缄口不语，却爱了他无数个秋。我连一秒都没有拥有过他，却感觉失去了千万次。

我还要付出多少，他才能看见一个傻瓜，在他身后等了他多久。

一定要文采斐然吗，我磕磕绊绊的，叙意不清的语句也是爱。

他每次的随意一瞥，我都会心尖一颤。看到和他相似的人我都会多看几眼。海的那边还是海吗？海的那边不是海了，是腐烂的鲸鱼，是漂流的玫瑰花，是寂寞独行的鲨鱼，是藏不住的秘密和说不出口的爱意。

我喜欢写东西，我想从事文学工作，那时候我一定要写本书，是关于我们的，可我们有过什么吗，好像没有诶。我以为我对他很特别，没想到这只是他对每个人的良好教养，亦或是习惯了和每个女孩玩暧昧，亦或是我的自作多情。我不漂亮，我会长痘，脸会出油，我只敢在网络上表达我的情感，虽然无人知晓。

被爱的前提是漂亮吗？是，没有精致的五官，谁去了解你的三观，所以呢，要多漂亮才能被爱。到底什么样的女孩，才能在恋爱里做到如鱼得水拔得头筹，要多漂亮才能不在爱里掉眼泪。他在爱里混的风生水起，我在暗恋中抬不起头。

我的爱是垃圾，所以每次都要打水漂，所以我就不应该被爱，所以我就应该被丢下。

人要学会释怀，我曾花四年的时间释怀一个人，我向所有人否定我的过去，我的过去就像一白纸，没有那个人的存在。现在也该释怀他了。

为什么呢，偏偏在快毕业时动了心。我该怎么释怀呢，我最好的十几岁。其实哪有什么释怀，不过是把他藏在深深的心底，不愿示人罢了。

倘若我不是一时兴起呢，倘若我偏要以爱之名束缚他呢，倘若我就是个大情种呢。都说暗恋是反复的试探，可我就是胆小鬼，连试探都不敢。

他有一次非要发给我一些恐怖血腥的视频，在我之前再三的恳求下，他还是不听，在我看了那个封面之后身体发抖，手脚冰冷，两天没有吃过饭。他也有认真的跟我道歉，即使我看清了他，但我仍然爱他。现在不在一个班里，每天碰到的次数寥寥无几，幸好思念无声，不然如烟花般，震耳欲聋。

今年中考要考体育，每天练到腿废，直不起腰，走路不正常，但我在跑的时候还是在寻找他的身影，他的身影在夕阳的照耀下，显得格外温暖。

我看他的眼神实在谈不上清白，内里藏的尽是占有与掠夺，我爱他，不和他谈君子之交。

考试了，每次考试的优秀作文都会印刷下来，发给每个人学习，没想到是我的，我写的作文是《不负青春，不负梦想》，有些许讽刺，不负青春，我在文中劝勉大家要不负青春，可现实的我却是胆小鬼，青春是胆小的，他肯定也看了。后来我就更加锻炼我的文笔，我希望在中考作文里能出现他名字的含义，尽管不能出现真实姓名，但我会写下他的含义，中考作文如果是满分，那么我的青春和暗恋就不是暗无天光的，是会被所有人知道的。

他那天告诉我他有喜欢的人了，可偏偏不告诉我是谁，我多么希望那个人是我啊。我真的真的梦到他很多次了，多到我都记不清了，可每个梦的内容都是他在和别人在一起，我在我自己的人生中不是主角，在梦里也不是主角。他有一次跟我聊起了摩托，嗯……他和他曾经暗恋的那个女孩的确很配，都喜欢摩托，口头禅都一样了，“没意思”。

而我胆小怕死，恐高还怕黑，我就是一个胆小鬼。这天是初中最后的一个学期，我准备在那天开始写上林赋，都说写上林赋，得心上人，也可以判断自己对他的爱，我想写到初中生活正式结束的那天，如果我当时还爱他，我就把上林赋送给他，如果他拒绝我，就收下这个纪念一下我悲惨不值一提的爱恋吧，我从不甘心自己的心就这样被遗忘。

我也想让他知道，我曾在那不起眼的角落，偷偷的望过你。我虽然没有表白，我也不知道你懂不懂我的心意，但你真的给我黄金又一文不值的青春留下了最好的回忆。

短短的的几千字，无法诉说我的情意，古人常道：“长相思兮长相忆，短相思兮无穷极，早知如此绊人心，何如当初莫相识。”即将毕业的我们，那句告别也是时候说出口了，告白即告别，那在中考结束的那天，我就轻轻的对你说句再见吧，不是所有的青春都要有答案，不是所有的暗恋都是有结果的。

我的暗恋是窥不见天光的，是烂尾的结局。

喜欢是不应该轻易说出口的，喜欢是个很慎重的词，我只会祝他中考大捷。

可我万万没有想到，他不上了，打算到中考时来参加。这个消息还是别人告诉我的，那个人说他不让告诉别人，我听到这个消息后，内心没什么起伏，我以为是我不爱他了，我在庆幸我逃脱了，我感受不到悲伤的感情。

可我在晚上躺在床上时突然失眠了，我脑袋里都是他和我相处时的点点滴滴，我的心好像少了一角，我没有给他发消息，我很想很想问问他为什么不上了，你甘心吗，可我没有资格，他连告诉我都不告诉。

写得太长怕显得太卑微，写的太短我又怕词不达意，那一句一句的话都是经过我的仔细斟酌，可那些话一句都没进他心里。

从此往后就不同路了，我不祝他前程似锦，我祝他未来平安。

现在我已释怀，有时候分不清是喜欢还是不甘心的执着，释怀这个词是种感觉，我相信每个人都会在未来遇到真正属于自己，不需要自己放下身段的人。

在此写下此文，仅为用青春纪念我那胆小懦弱自卑的初三时光。那就在此，祝我们在不为人知的未来，一切都平安喜乐。

愿所有的女生不要像我一样自卑胆小，爱是光明正大的，爱是互相给予的，爱是彼此包容的，爱是救赎，是黑暗中的一点星光，是沙漠中的一片绿洲。

愿所有的偏爱和例外都能降临在我们头上。

爱他人的前提，是爱自己。

此书敬自由与阳光，敬和平与善良，敬世间万物皆都被爱。

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